Ik denk nog steeds veel na deze tijd,
en zal morgen even verder schrijven..
maar ineens vroeg ik mij iets af
hoe kan ik gelukkig zijn, of juist niet
als ik niet eens weet wat geluk nou eigenlijk is..
pff moeilijk

Wat is geluk?

Dat vraag ik me zovaak af, op school hebben we het er ook al eens over gehad, en ook over wat verliefdheid is etc.
moeilijk..
ik denk dat gelukkig zijn is; tevreden zijn met hoe het leven nu gaat, tevreden zijn met jezelf, en de wereld en het leven kunnen accepteren.
al denk ik dat zelfs binnen het geluk er meerdere gradaties bestaan, als je een tevreden, gelukkig leven lijd, kunnen er nog wel momenten zijn waar je je niet gelukkig voelt, bijv. met wind tegen in de regen fietsen( wat overigens ook erg fijn kan zijn), of als je keihard moet blokken voor een tentamen, maar als je dan nagaat hoe de rest van je leven is, denk ik toch dat veel mensen, zelfs op zo'n moment nog wel kunnen beseffen dat ze verder best gelukkig zijn. als is het natuurlijk wel erg moeilijk, om te beseffen dat je iets hebt, als je t ook ooit niet gehad hebt, dan pas besef je wat je mist..
maar zo is t ook op een andere manier, als je meestal al gelukkig bent, kunnen er nog steeds momenten zijn, waar je nog gelukkiger voelt, met de mensen waar je om geeft iets leuks doen, of dat wat je het allerleukst vind doen, of juist eens lekker met een deken om je heen, warme chocolademelk drinken en op de bank zittend tv kijken.
maar wat nou als je niet tevreden met jezelf bent, met hoe je leven gaat, maar als elke dag een gevecht is. kun je dan nog steeds die gelukkige momenten hebben?
op het moment ben ik niet gelukkig, niet tevreden met hoe het leven nu gaat, niet tevreden met mezelf. maar van hele kleine dingetjes kan ik dus juist weer heel gelukkig worden, dingen die voor een ander heel normaal zijn. bijvoorbeeld een nacht goed slapen, ergens heen fietsen, of gewoon eens een dagje je gewoon oke voelen! dingen die voor iemand anders heel normaal zullen zijn, zijn voor mij bijzonder.
maar goed ook dat is relatief, dat ik een dak boven mijn hoofd heb en naar school ga, is voor mij vrij normaal, terwijl er genoeg mensen van mijn leeftijd dakloos zijn, en nog nooit naar school zijn geweest. Zij zullen zich geweldig voelen als zij een keer naar school zouden kunnen, of een dak boven hun hoofd zouden hebben.
ik denk dat je geluk in een kader moet zien, met alle mogelijkheden die ik heb, daarbinnen kun je gelukkig zijn, of niet.
iemand waar alles goed gaat, kan gelukkig zijn, of niet. Als je alles hebt, betekend het dan dat je gelukkig bent, ik denk het niet. Maar wat zorgt er nou voor dat je dus toch wel gelukkig bent?
iemand die niks heeft, kan gelukkig zijn, of niet.
kortom geluk, is voor ieder persoon verschillend. Ik denk dat het een gevoel is, het gevoel dat het Oké is zo.
Maar hoe kan het dan, dat de één met het één wel gelukkig is, terwijl de ander misschien wel meer heeft, maar nog steeds niet gelukkig is..
ach ik weet het niet, het zijn maar speculaties dit.

mijn conclusie; Geluk is relatief.

en toch zou ik zo graag willen, dat ik eindelijk weer eens het gevoel had, dat het Oké is zo. Dat ik eindelijk weer kon genieten van alles om mij heen, kon genieten van de mensen om mij heen, en niet altijd zo moest vechten, om niet in een diep, heel diep dal weg te zakken.
maar achja, wie ben ik.. zo belangrijk ben ik, als 1 persoon op deze inmense wereld ook weer niet.
maar toch, wat er ook gebeurd, ik blijf vechten tot dit over is. Hoe? dat weet ik niet, soms lijkt het wel heel makkelijk, om dit alles over te laten zijn. gewoon weg, foetsie,quit. Maarja, als alles zo makkelijk ging? Ik weet het niet, opzich gaat het redelijk oké tegenwoordig, De ergste suïcidale gedachten zijn weg, het is niet meer iets waar ik mee wakker wordt. Zo af en toe zak ik weg, maar inmiddels weet ik enigsinds hoe ik dit tegen moet gaan.

ik weet het allemaal niet zo goed, wat zien jullie als geluk? wat is geluk, en wanneer ben je gelukkig? ben je gelukkig uberhaupt, let me know, want als ik ook eens wat andere visies erop heb, helpt het mij misschien iets te relativeren. misschien leg ik de lat wel veel te hoog, misschien is het wel niet realistisch, om te hopen dat ik ooit gelukkig wordt. dat het leven Oké zal zijn.. ik weet het niet,
let me know!
and remember: geluk is relatief.

dus willen jullie alsjeblieft je mening over geluk geven? misschien dat het mij iets zal helpen, ik weet niet!

koffer is dan eindelijk uitgepakt,

en nu weer inpakken,

want morgen ga ik heerlijk voor een weekje naar Ameland!

even paar foto's

Parijs:

Bulgarije!

Katrin, haar moeder en haar zusje( mijn gastgezin)

een klooster, in een berg ingehakt


Het gevoel, alsof je 100 jaar terug in tijd gaat..

Op straat werd veel verkocht,

Armoede..

Katrin!

Katrin & ik


De roemenen, een cyprioot & ik

Presentatie; Modern communication

Mijn nederlandse medgezellen

Feest op de allerlaatste avond

de afgelopen dagen voel ik me echt als een stuiterbal,,
ben net 4 dagen met S. in parijs geweest, dat was heel fijn!
wel wat mindere momenten, bijv. de metro.. het was daar druk en je stond allemaal heel dicht op elkaar, en dat voelde heel erg beklemmend.
of van die leuke parijzenaars, van die nare mannetjes, die je ongeveer de kleren uit kijken..
pff, zulke momenten waren voor mij heel zwaar, om met mijn volledige verstand in het hier en nu te blijven, maaar het is me nog redelijk gelukt!
verder heb ik veel leuke dingen gedaan, veel gezien, en uren op ons frans balkon door gebracht!
donderdagavond ben ik met mijn zus naar de nieuwste harry potter geweest, die was best leuk!
maar ik denk dat ik gewoon te veel gedaan had die dagen, want af en toe leek het net alsof alles op mij af kwam., zoveel mensen, zoveel geluiden, zoveel bewegingen.
vind dat nog heel moeilijk, kan dat nog niet zo goed aan..

Gisteravond ben ik OP DE FIETS naar een vriend zijn huis gegaan, en daar met nog een paar anderen de hele avond buiten gezeten, waterpijp gerookt etc. dat was zo fijn, geen zeurende ouders( want die zijn op vakantie) maar gewoon op de fiets weg, en naar huis gaan als je daar zin in hebt, dat was dus om een uur of 2 vannacht, maar dat boeit niet want ik hoefte niet te werken, =)

ik denk veel na deze dagen, ik heb vakantie, dan krijg je dat ;)
een vriendin van mij schreef op haar blog,(op hyves)

donderdag, 15:54 - 13 xbekeken

ik wil even melden dat ik gewoon heel erg gelukkig ben.


En begrijp me niet verkeerd allemaal, ik ben heel blij voor haar, dat ze eindelijkkk zichzelf kan zijn, en heel erg gelukkig is!
en dan ga je nadenken, ben ik gelukkig?
en tsja t grootste deel van de tijd is het antwoord nee.
ik heb gelukkig inmiddels wel vaker goede momenten, in parijs bijv. of gisteravond,
maar het grootste gedeelte van de tijd is het een gevecht,
een gevecht in mijn hoofd om overeind te blijven, met mijn gedachten in het hier en nu.
en tsja, mensen zoals zij maken zich zorgen om of hun cijfers goed genoeg zijn, en of ze wel nar dat éne feest kunnen. dat voelt dan zo oneerlijk, ik wou dat ik me om zulke dingetjes zorgen kon gaan maken.
ik wou dat ik gelukkig was, dat is het enige dat ik wil.
gelukkig heb ik wel weer wat momentjes er tussen zitten waar ik me goed voel, maar dat is nog zeker niet van dagelijks belang.
ik wou dat alles wat makkelijker was,
dat het niet zo verdomd zwaar en moeilijk was om gewoon de dagelijkse dingen te doen,
gewoon met mensen om je heen, gewoon jezelf te blijven.
zonder dat je dan ondertussen ook nog een heel gevecht moet houden in je gedachten.
soms is t leven zwaar, maar ik blijf vechten, ik zal niet opgeven, voordat ik de strijd met PTSS eindelijk gewonnen heb!



Ik zet binnekort hier een paar foto's van parijs op, maar mn comp. heeft nogal moeite met al die foto's aangezien mn bulgarije fotos ook nog op mn camera stonden, en al met al zijn dat nogal wat;)

liefs,

ik heb vakantie..
tsja, vakantie dus.
t voelt zo dubbel, t is wel fijn!
maar dat betekend ook heel veel thuis zijn, en dus weer veel meer tijd hebben om na te denken, wat ik nou juist niet wou!
zomervakantie betekend ook zon toch? op dit moment regent t en waait t, en daarbij komt ook nog dat als de zon schijnt, ik me er niet in mag laten zien! want ik verbrand zo verschrikkelijk snel, door de AD(fv voor mies)..
ook betekend zomervakantie dat je een jaar afsluit, maar voor mij is t niet echt afsluiten..
want volgend jaar doen we t jaar weer opnieuw.. pff, t is wel beter.. i know.. maar toch, t voelt wel dubbel, want volgend jaar doet iedereen examen.. en dan zit ik daar nog steeds..
Opzich vermaak ik me best deze vakantie, k doe zo nu en dan iets en verder probeer ik wat slaap in te halen, op een één of andere manier lukt t me overdag wel om slaap in te halen, zonder akelige dromen en zonder slaapmeds!!. Overdag slapen is natuurlijk niet echt geweldige oplossing, maarja het is beter dan niets!
heb nogal hoofdpijn, dat is vervelend.. maar heb t idee dat dat komt omdat ik een klein beetje aan t ontspannen ben, wat natuurlijk best goed is, maar k denk dat ik mezelf dat onbewust nog niet toe laat ofzo, dat ik daarom zo'n hoofdpijn krijg,
maarja gelukkig heb ik nog bergen pijnstillers in huis, ondanks dat ik een hekel heb aan t spul, en t dan ook bijna nooit gebruik, wat moet dat moet..

oeehhhh ik ga zondag naar Parijs, met S. heb daar super veel zin in =)
ik neem gewoon mn ipod mee, dat als ik even tot mezelf moet komen, dat dat dan makkelijk kan.
ik ben zo blij dat ik S. heb.. hij begrijpt mij, en hij is zo lief :) dankzij hem kom ik de moeilijke periodes door! en hij heeft gewoon geduld met mij( wat ik trouwens echt heel knap vind) als ik iets niet wil, omdat ik dat gewoon nu niet aan kan, dan begrijpt hij dat zonder er moeilijk over te doen!
Ik heb vandaag ook nog een kaartje geschreven voor mijn arts in Nijmegen, De nazorg kon hier in leeuwarden, dus ik heb de beste man 2x gezien! 1x om gewoon te kijken hoe en wat, en 1x vlak voordat ik geopereerd werd.. dus tsja, k dacht ik stuur m een kaartje!
ik begin nu beetje moe te worden, de meds beginnen enigzinds hun werk te doen denk ik, dus ik zal zo naar mijn bedje verhuizen! gewoon even lekker liggen, muziekje luisteren en beetje rustig worden!
morgen weer een nieuwe dag, nieuwe dingen en zal ik hier weer wat meer schrijven, want dit verhaal is nogal onzinnig!

Liefs,

Muziek!

Muziek is zo belangrijk..
soms kom je teksten tegen, en denk je wow..
nou hier een aantal stukjes van teksten die ik gewoon heel erg mooi vind :)

I have to learn
have to try,
have to trust,
i have to cry

have to see
have to know,
that i can be myself

Krezip- i would stay

www.youtube.com/watch?v=B4rod977sy8


I will learn to let go what i cannot change
I will learn to fuck it what i cannot change
I will learn to love what i cannot change
But I will change
I wil change
whatever, whatever I can..

www.youtube.com/watch?v=umjRT6m4eec


en naja.. dit nummer, zo voel ik me op mijn meest depressieve momenten,
maar toch haal ik er ook veel kracht uit,
net als everybody hurts van R.E.M maar die luisteren jullie nu ;)

And then i turned seven- goodbye i'm sorry

www.youtube.com/watch?v=ogkxBRzPBWo

En zo is er nog veeel meer muziek, wat ik leuk vind, en wat me goed doet! maar, dat komt een andere keer, want ik ga nu maar eens richting mijn bed ofzo..
hopen dat ik een beetje kan slapen, en niet te veel nachtmerries heb!

Liefs,

P.s. ik heb weer zo lekker piano gespeeld vandaag, dat was echt weer heel fijn om te doen, dat is namelijk nogal een tijdje geleden dat ik dat gedaan heb! misschien morgen weer, ik doe mn best! maar dat ontzettend zware hoofd, en mijn lichamelijke toestand laat nog wel eens te wensen over, dus is t helaas lang niet altijd mogelijk! maar ik doe mijn best =)

ohjaa voor de pianomuziek liefhebbers onder ons, Ludovico Einaudi.. is zoooo mooi, en zo goed! ik speel zelf ook veel van m, en die muziek is zo belangrijk voor mij!

.

Eerst even voor Mies: ik heb geen idee wat er in die poolse kruidenthee zit, want ik kan geen pools, haha! hij komt namelijk ook echt zelf uit Polen, want mn zus dr buurmeisje is pools.

pff. ik ben moe, zo ontzettend moe..
's nachts wil het maar niet om rustig te slapen, zoveel nachtmerries.. echt niet fijn meer,
en dan ben ik overdag zo moe, heb vandaag overdag 2,5 uur geslapen.. en dan wil t weer wel!
met als gevolg dat ik dus nu totaal niet moe ben, zal zo mn medicijnen maar nemen, dan ben ik over 3 kwartier wel suf!

heb nu al een paar weken elke nacht zulke nare dromen, zal even hier iets van t forum kopieren, dat heb ik paar dagen geleden geschreven over mijn dromen, scheelt weer wat typwerk!
okee.. blijkbaar lukt dat niet, naja dan ga ik toch mar typen!

In eerste instantie was er een aardbeving gekomen waar mijn vriend en een andere vriend waren omgekomen.. ik was zo verdrietig, t was echt één groot drama!~
maar toen bleek dat er duitse soldaten waren gekomen, en die hadden hun onder het puin vandaan gehaald, en ze leefden nog! toen werd ik dus gebeld door mijn vriend(in mn droom) en ik was zo gelukkig dat ik zijn stem hoorde! k kon er gewoon niet meer van praten.
het was één chaos van emoties in mijn hoofd, blegh..

uiteindelijk weer in slaap gevallen, en ik kwam in een situatie terrecht, waar ik niks kon doen, alleen maar toe kon kijken! dat was echt heel naar!
2 vrienden van mij stonden tegenover elkaar, de één was heel erg boos op de ander, omdat de ander een andere mening had! T riep: IK GA JE VERMOORDEN waarop M. antwoorde: hoe dan? toen pakte T. een pistool, en hij zij; ik ga daarmee tegen dat huis schieten, en dan stort dat huis in op jou! er waren ook mensen in dat huis.. Hij schoot op t huis, en schoot vervolgens zichzelf neer, M. en de mensen in het huis gingen ook dood.. en ik stond er bij te kijken en kon niks doen. vervolgends in mijn droom zaten we op school, en werd verteld dat T en M omgekomen waren, en dat er bij het ongeval nog4 mensen waren omgekomen..
ik voelde me zo schuldig, had t gevoel dat t mijn schuld was, want ik had erbij staan kijken, en had niks gedaan. mij was niks gebeurd, en hun wel.. en ik deed niks..
pff, weer werd ik wakker, met een heel naar gevoel.

uiteindelijk weer in slaap gevallen, en toen stond ik daar met mijn zus, mijn moeder en een onbekende persoon vlak bij een ravijn, Er liep een touwbrug overheen.. en daaraan werd mijn neef opgehangen.. (naja dat kan ik mss nog verklaren.. ) en wij konden niks doen, hij ging daar dus dood. Mijn zus en die onbekende persoon mochten door niemand gezien worden, die moesten verborgen blijven. Uiteindelijk is het ons gelukt om hun daar weg te krijgen, toen werd ik weer wakker en heb ik verder ook niet meer kunnen slapen.

ik heb vaak zulke dromen tegenwoordig, ik kan ze me van vannacht niet goed herinneren, maar ik werd wel erg paniekerig wakker, dus t zal wel weer iets in die trend geweest zijn.
overdag kan ik 'gelukkig' nog wel een beetje slapen, maarja.. om nou overdag steeds zo moe te zijn, en dan overdag te slapen is ook niet alles..


Ik vind het tegenwoordig zo moeilijk om te genieten van dingen, als er veel mensen om me heen zijn wordt mn hoofd zo vol, heb ik echt het idee dat ik gek word.. Ook al zijn er mensen om me heen waar ik om geef, toch kan ik er zo moeilijk van genieten.. voel me dan vaak toch weer zo eenzaam.
heb nog steeds zo'n hoofdpijn, zal wel door al die inspanning en de warmte komen ofzo ( ook al viel t vandaag wel mee) moet ook van de fysio iets rustiger aan doen, dus naja ik zal mn best doen! =)
Morgen eerst lekker uitslapen, en hopen dat ik zo een beetje kan slapen natuurlijk!
en dan morgen een massage, vind het altijd wel eng.. maar na een uur krijgen ze me meestal wel ontspannen, en gelukkig is het een vrouw! t is wel goed die massages, want mijn spieren zaten eerst zo vast! t deed me super veel pijn, en kon 's avonds mn haar niet eens meer borstelen! dat was niet echt wat je zegt fijn ofzo! maar t gaat vooruit!

ohjaa lieve S. als je dit nog leest, kun jij miss een metro kaart van parijs uitprinten, want onze printer is er mee op gehouden! haha, naja ik sms of bel je morgen wel! want anders komt het helemaal niet goed met ons daar! haha =)

Ik wens iedereen een goede nachtrust toe( en mies al helemaal) en zal proberen wat meer te schrijven hier! want dat lukt me nog niet zo goed, ohjaa mies k had geprobeert om nog een andere blog aan te maken, maar dat kost me wel erg veel energie, als ik me weer wat actiever voel zal ik daarmee bezig! tot die tijd schrijf ik hier =) en op t forum natuurlijk!

Liefs, Monica

Stuiterbal

vandaag echt weer zo'n dag waar mijn emoties van de ene kant naar de andere kant vliegen,

ben veel te veel met mijn gedachten bij andere mensen, hoe het met hun is.. en wat er van hun moet komen.. of juist dat ze er niet meer zijn, en hoe heftig dat nog steeds is voor de omgeving..

denk veel na over L. of D., wil heel graag weten waar D. is.. hij heeft een hele tijd in de gevangenis gezeten, en nu is ie vrij gekomen omdat ie 18 is geworden.. hij is alleen maar bozer geworden dan dat ie al was.. en ik hoop zo dat hij geen verkeerde dingen gaat doen!

en L natuurlijk, na de vakantie gaat ze psychotherapie doen, 5 dagen in de week.. ik hoop zo dat t helpt, en dat ze weer gelukkig kan worden..

verder zit er zoveel woede in me.. woede waarom mijn daders nog leven en hun gang kunnen gaan, en waarom dan onschuldige mensen er veel te vroeg al niet meer zijn!

wordt af en toe helemaal gek.. zou zo graag een aantal mensen iets aan doen.. maar het kan niet, en dat voelt zo machteloos..

vandaag heerlijk hele dag op teras gezeten, wel in de schaduw, want als resultaat van die bijwerkingen ben ik in 10 minuten al verbrand..

vanavond nog Bbq met de klas.. en daarna zouden we misschien nog op stap, maar ik ga denk ik niet mee.. dat wordt een beetje te veel, vanochtend school toen met mensen terras en daarna nog Bbq en dan nog op stap..

dat wordt me teveel, dat kan ik niet aan.. dan ga ik alleen maar verkeerde dingen doen,

en tsja met mn vrienden kan ik wel zeggen van jaa ik drink niet om medicijnen.

maar om dat nou aan mn klas uit te leggen..

maarja wordt vast wel gezellig!

and the sun is shining, and that makes me a little bit happy!

* en ja Mies, die vorrige foto dat ben ik =) *