Ik zal hier weer eens even iets schrijven, want dat is al te lang geleden.
die computer in de swing doet het nog steeds niet dus dat is wel even minder
maar oud&nieuw vier ik gewoon thuis.
Het gaat op t moment redelijk met me, de mirtazapine is afgebouwd..
omdat 2 soorten antidepressiva niet zo goed voor je is blablabla.
met als gevolg dat k nu veel meer aanvalletjes heb. paniek aanvallen, angst of me soms gewoon heel erg down voel en alles haat en vooral mezelf.  bovendien slaap ik amper nog,
ik geloof dat ik dit toch maar even aan de arts moet melden want dit is niet zo fijn..
ze passen vrij goed op me in de swing, het gaat nog wel eens mis, en lang niet alle leiding pakt dat goed aan. als k paniekaanval heb weten ze niet altijd wat ze met me moeten. sommige vragen dan alleen maar van is er iets dat ik voor je kan doen. en dat weet ik op zo'n moment ook niet zo goed. en dan zijn er 2 ofzo en die zeggen dan altijd van ga maar even naar je kamer daar weer rustig worden. met als gevolg dat k daar mn armen kapot snijd. en dan soms met een beschaamd hoofd naar leiding terug moet omdat t niet stopt met bloeden enzo. en dan als 1 van de leiding verpleegkundige is verbinden ze t zelf of anders naar andere groep toe.. dus tsja t gaat nog wel eens mis. maar k geloof dat het ze sinds gister wel duidelijk is dat het dan niet verstandig is om mij alleen op mn kamer te laten gaan zitten. want dan gaat t mis. naja als ze dat maar door hebben :) echt veel behandeling heb ik nog niet, wel wat therapieen enzo maar die zijn meer gericht op observatie, en niet echt op behandeling. wel gaan we beginnen met EMDR daar weer. en dit keer bij een vrouw, dat lijkt me een beter plan. en nu wordt ik daar gewoon opgevangen na de EMDR. ben benieuwd. nu zo straks eerst maar oud en nieuw vieren, samen met mn lieve zusje.. want die gaat 5 januari naar singapore voor een half jaar. HELP. k vind t leuk voor haar hoor, maar k ga haar wel super erg missen. en dan zal ik als k dit weekend nog niet beter slaap,



Diefstal:
'gestolen van Jing <3 '

The best things in life dont't happen unless you take risks.
Risk yourself and throw your heart out onto the table.
Be who you are and hope people accept you. If they dont, too bad.
Always be real, never fake.
Smile when you're happy, cry when you're sad,
never hold your emotions inside.
Let yourself risk getting hurt, let yourself try something new.
Follow your heart and do what you feel is right,
not what other people tell you to do.
Fall in love; take a chance. Hope the other person feels the same.
Love is a risk, it could bring either pleasure or pain. Sometimes both.
Life is a gamble, you never know what it'll bring.
Live in the moment and don't dwell on the past.
Find the good in everybody. Think positive; do positive.
Break the rules and take a chance of getting caught
Dance in the rain when everyone else is inside.
Don't follow the crowd. Who cares if you fit in?
Wear your emotions on your sleeve and dive into love.
Just live your life. <3

ik kan hier nu niet heel veel schrijven
en sowiezo tegenwoordig even niet
ik ben opgenomen in de swing
(ggz jeugdinstelling)
en de computer daar is kapot
als die er weer is zal ik meer schrijven
ik ben nu eventjes thuis voor sinterklaas
dus vandaar dat ik toch even iets schrijven kan.
later meer
ik moet nu weer weg
en Mies je kunt niks voor me doen hoor,
lief dat je t aanbood.
al jou lieve reacties
dat is al meer dan voldoende

liefs

Voor Sjoerd

na 1 jaar, 8 maanden en 8 dagen, is het dan voorbij..
het is over.
we hebben een mooie tijd gehad samen.
maar dat het  voor jou te veel wordt, snap ik ook wel.
het is voor jou heel moeilijk om mij onderuit te zien gaan
en dat jij jezelf in bescherming moet nemen begrijp ik
maar dat maakt het allemaal niet minder makkelijk
dat maakt niet dat ik me ineens beter voel
ik hou nog steeds heel veel van je
en ik zal je nooit vergeten
maar kapot ben ik nu wel

Het is mijn eigen onzekerheid die mij zo bang maakt
en juist omdat het me zo bang maakt
laat ik dingen vallen die me heel dierbaar zijn.
ik hou super veel van je,
maar het is zo moeilijk de laatste tijd.
en als jij mij niet meer wilt
dan snap ik dat ook wel
ik heb te veel van je gevraagd..

maar je hebt een bijzonder plekje in mijn hart,
en dat zal je altijd hebben
ik hou heel veel van je
en dat zal ik blijven doen
hoe dan ook.
onvoorwaardelijk.

Geschreven door esther, over/voor mij

Het leven was niet gemakkelijk voor haar
ze zou gek zijn, dat werd beweerd
toen ze weg was wel geaccepteerd
uiteindelijk werd het te zwaar

ze ging weg als een vleermuis
niet te zien in de nacht
wetend dat er ergens wel op haar werd gewacht
achterlatend enkel zacht geruis

Maar ze kwam terug als een vlinder
toen de zon begon te schijnen
het gevoel van vrijheid,
alsof ze met de wind mee waaide

en ze voelde zich niet minder
door even te verdwijnen
maar leerde dat de mens
alleen het gras weg maaide

EMDR

Eerste EMDR sesie is geweest,
t was heel heftig, maar wel goed denk ik.
we hebben 1 beeld gedaan, eerst de negatieve gedachte daar bij; ik ben zwak.
daarna de positieve die ik er bij zou willen hebben; ik kon er niks aan doen.
ik ben dr helemaal doorheen gegaan, het was heel erg heftig, en alles gebeurde weer, ik kon me dingen herinneren die ik me eerst niet meer kon herinneren. en ook de bedrijgingen enzo die daarbij zijn geweest,
ik wist dat allemaal niet meer, t heeft me iniedergeval heel erg geholpen met beseffen dat ik er ECHT NIKS aan kon doen. dat ik gedaan heb wat ik kon, het beeld is nu al een stuk beangstigender, k zie m nog wel de hele tijd, maar het is minder heftig dan voorheen. ik ben al aardig op weg om er een neutrale gedachte van te maken. t is zo bizar allemaal, soms vroeg ie waar denk je aan, en dan kwam k soms op hele onlogische dingen uit.. zo kwam opeens Nynke in me op, k weet ook niet waarom.. vaag. misschien dat zij bij het zelfde stukje in mn hoofd zit ofzo.. t was heel heftig om alles weer zo intens mee te maken, dat je zelfs de kleine details ziet.. de foto op de kast, het onopgemaakte bed etc. maar ik denk wel dat het goed is, k was behoorlijk gesloopt achteraf, heb de hele dag op bed gelegen. vandaag ben ik wel weer op school, maar wel met veel paracetemol.. want k heb super hoofdpijn. Ik wordt alleen heel misselijk van dat spul, misschien omdat ik ze te veel gehad heb in mijn leventje.. (A) Ik ben met iets anders al een tijdje bezig, niet echt goed.. ben brieven aan t schrijven, naar de mensen waar ik om geef. naja zoals mies op t forum ook al zij, misschien is t ook juist goed, omdat ik mn emoties daar wat in kwijt kan. naja we zien wel..
donderdag is de volgende EMDR sesie, ga dan denk ik bezig met de situatie met mijn moeder enzo, naja misschien ook wel niet, dat laat ik wat op me af komen. nu rust ik vooral wat uit, ga ik bezig met PWS en zit ik op school, maar wel in de ont-moeting, dus dat is fijn!
naja ik schrijf snel weer verder!

Zenuwachtig..
morgen eerste EMDR sesie..
k ben benieuwd.

Lieve Iris

je hebt wel gelijk hoor, in dat wat je me stuurde.
dat dat is, waar vrienden voor zijn,
maar toch is t moeilijk. zo ontzettend moeilijk
om te ondervinden, en toe te laten, dat jij een echte vriendin bent.
en dat ik behalve jou nog meer echte vrienden heb.
het blijft zo ontzettend moeilijk, omdat ik zo bang ben
zo bang dat weer iedereen me laat vallen,
dat ik niet goed genoeg ben voor jullie,
en jullie mij niet meer hoeven..
ergens weet ik dat ik daar niet bang voor hoef te zijn
maar dan denk ik weer, dat ik dat gewoon hoop
en dat ik dr niet op kan vertrouwen dat mensen echt om me geven..
ik ben zo bang, dat jij me niet aardig meer vind
en dat uiteindelijk iedereen dat zal vinden
en iedereen tegen mij op wordt gestookt.
ik weet dat jullie niet zo laf zijn
maar van hun had ik dat ook nooit verwacht..
van hun had ik ook niet verwacht dat ze me uiteindelijk elke dag zouden bedrijgen..
dat ze als ze maar even de kans kregen me achtervolgden en me pijn deden
dat had ik van hun ook nooit verwacht
dus hoe weet je nou zeker, dat mensen zijn die ze lijken te zijn
mischien is wel niks zoals t lijkt
en lijkt niks zoals t is.
ik weet het niet..
ik ben gewoon zo bang, dat dingen weer mis gaan
dat dingen weer gebeuren
dat ik nergens goed genoeg voor ben..
ik ben bang, dat als ik me aan mensen bind
dat ze bij me weg gaan, dat ze verkeerde dingen doen, of dat ze dood gaan,,
of dat er iets met hun gebeurd..
dat ik ze iets verkeerds aan doe.
k ben gewoon bang dat ik jou kwijt raak
of dat ik de rest kwijt raak..
ik geef zo ontzettend veel om jullie
als ik bij jullie ben kan ik me soms zelfs weer een beetje gelukkig voelen
maar het is net, alsof dat niet mag. alsof ik niet gelukkig mag zijn
want telkens als ik me eindelijk weer een beetje goed voel
dan gebeurd er wel weer iets wat mij weer raakt
en daarom ben ik bang, dat dit ook niet mag
dat er nu ook wel weer iets moet gebeuren..
en dat ik onze veilige plek, waar wij leren en elkaar ont-moeten en zoveel dingen leren
die in de lesboeken niet staan..
waar wij thuis zijn. dat ik dat kwijt raak
en dat ik jullie kwijt raak
ik ben gewoon bang,
onzeker
en kwetsbaar
en dat haat ik. dat maakt me bang..
t punt dat ik me soms kwetsbaar opstel naar jullie
dat is t meest beangstiggend
en wat nog enger is.. is dat jullie daar nooit misbruik van hebben gemaakt
dat maakt me bang
het is zo goed. dat kan bijna niet
ik had nooit verwacht, dat het zo goed zal zijn..
en ondanks dat ik vaak bang ben dat ik jullie kwijt raak
ben ik bovenal blij dat ik jou ken,
dat ik jullie ken.
iedereen PUNT 4!!
k hou veel van jullie.
en hoop dat ik jullie nog lang mag blijven kennen
dit verhaal is zo wazig
maar het moest er even uit..
liefs

Ik heb hardgelopen bij de fysio vandaag
en t deed gewoon helemaal geen pijn!!
en k heb prima cijfers terug
en sta gewoon op Nederlands, engels en duits een voldoende!
pff mijn dag kan niet meer stuk!
de wonderen zijn dus toch de wereld niet uit
monica die op al haar talen een voldoende heeft
en die zonder pijn in haar knie heeft hardgelopen(voor het eerst in 2 jaar!)
wajooo k voel me vet blij =)

Oeps..

Ik leef nog
ofzoiets.
meer is t nu ook niet
k voel me alsof ik uitelkaar ben gerukt
in duizenden stukjes
kan nergens vat op krijgen
slechte dingen gedaan
oeps.. sorry
moest niet
weet ik
ging toch
k wou meer
maar k hield me in
want dat zou ik doen
k kan nergens vat op krijgen
dissocieren
heb niet door wat er gebeurd
ben hele stukken van vandaag kwijt
wazig
chaos
help.

Toetsweek.

intakegesprek.

jaar geleden aangifte.

tentamens.

gedoe.

HELP.

hoe kom ik de komende dagen door??

Ik hou van deze mensen!

O.a. deze mensen hebben mij erg veel geleerd. waaronder 3 hele belangrijke dingen.

huilen, praten en knuffelen!

ik ben heel blij dat ik jullie heb  leren kennen, jullie hebben me echt op de been gehouden/

houden me op de been.

dankjullie wel

en

PUNT 4 !!!!! (L)

Esther en Monica,,

Matthijs

charlotte!

Sabine

Monique

Alex en Tamir

Iris

uhm ja ik dus..

Ik voel me..
Verward
schuldig
waardeloos

in deze wereld is zoveel ellende,
zoveel pijn zo veel verdriet,
zoveel misbruik.
het gevecht om alles te verwerken is super zwaar
en uiteindelijk gaan we toch allemaal dood..
dus waarom nu nog doorvechten?
waarom nu nog al die pijn en al dat verdriet doorstaan?
als we uiteindelijk toch allemaal dood gaan?
kan ik er net zo goed nu mee kappen.

Muziek foto's

en op een één of andere rare manier krijg ik bij de andere foto's: Mislukt.. dus ik probeer zo verder in een nieuw bericht!

en zo juist ben ik tot de conclusie gekomen dat ik ineens maar 1 foto per bericht kan plaatsen??

of doe ik iets verkeerd? is er iemand hier die ook blogspot heeft en mij hier mee kan helpen??

Waking up I see that everything is ok
The first time in my life and now it's so great
Slowing down I look around and I am so amazed
I think about the little things that make life great
I wouldn't change a thing about it.
This is the best feeling

This innocence is brilliant.
I hope that it will stay
This moment is perfect, please don't go away
I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by

I found a place so safe, not a single tear
The first time in my life and now it's so clear
Feel calm I belong, I'm so happy here
It's so strong and now I let myself be sincere
I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling

This innocence is brilliant
I hope that it will stay.
This moment is perfect please don't go away
I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by

It's a state of bliss you're think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling.
It's so beautiful and makes you wanna cry
It's a state of bliss you're think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful and makes you wanna cry
It's so beautiful and makes you wanna cry


This innocence is brilliant.
It makes you wanna cry
This innocence is brilliant, please don't go away
Cause I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by


This innocence is brilliant
I hope that it will stay/ it's so beautiful, it's so beautiful
This moment is perfect, please don't go away.
I need you now
It makes me wanna cry.....
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by


En ooit zal ik dit zingen.
en het ook echt voelen.
ooit zal ik gelukkig zijn.


trouwens ik heb nu al 2 nachten aan één stuk door geslapen!!
zonder enge dromen! t is een wonder =)
de slaapmedicatie is opgehoogd. de efexor mocht niet omhoog omdat ik nog  jong ben blablabla.
maargoed, de slaapmedicatie is omhoog, en k heb gewoon geslapen.
pff k wist niet wat me overkwam toen ik zaterdagochtend echt wakker werd van de wekker!!

k had eigenlijk even wat foto's willen plaatsen maar het lukt niet;) haha
dus nieuwe fotos komen snel!
liefs,

en dan sturen we haar gewoon maar door naar een psychiater
nog maar meer pillen dr in en klaar

okeee het helpt dan misschien wel. maar of dit nou echt de oplossing is?

Waarom heb ik t gevoel dat niemand mij echt begrijpt?
dat ik alles precies uit moet leggen, totdat iemand t punt begrijpt..
Ik moet altijd alles zo uitgebreid uitleggen, waarom nemen ze niet gewoon eens aan dat het zo is.
alsof t allemaal nog niet moeilijk genoeg is
ik leef. maar echt leven doe ik niet. ik weet dat ik al veel berijkt heb, en dat ik t zwaarste wel gehad heb, maar ik voel me weer zo duidelijk weg zakken. ik wil gewoon voorkomen dat ik weer echt diep weg zak. en dat ik de hele dag alleen maar slechte gedachten heb.
maar echt er duidelijk iets aan doen? nee dat wordt waarschijnlijk weer niet gedaan omdat ik al zo ver ben.
dus er dan nog maar een pil in? pff..

IK WIL GEWOON LEVEN, GELUKKIG ZIJN, EN ALLES KUNNEN DOEN WAT IK WIL!
is dat nou te veel gevraagd? k wil gewoon naar school kunnen gaan, en leuke dingen doen. zonder dat dat me helemaal sloopt. k wil gewoon op school lekker kunnen ontspannen en met mn schoolwerk bezig zijn. ipv de hele tijd op mn hoede. en alles willen controleren.
k wil gelukkig zijn. en k vecht dr zo hard voor, en toch wordt ik elke weer weer terug in t diepe gegooit
k heb dr gewoon fucking genoeg van.

Manchester ging niet door

t gaat niet goed hier
k schrijf later meer
sorry

Tomorroww!

dan ga ik naar Manchester

doei.

ik weet gewoon niet zo goed meer wat ik moet
ik ben moe, kapot opgebrand.
er is zoveel chaos in mijn hoofd.
ik verlang naar een kras, of meer.
naar de rust, naar de controle
maar ik heb geen controle over mijn lichaam of geest
ik schrik bij alle onverwachte dingen,
en alle kleine dingen laten mij herinneren,
aan hoe het vroeger was..
k ben gewoon bang
bang voor mn eigen gedachten
bang voor mn eigen emoties
bang voor mn eigen herinneringen
bang voor mezelf...

Ik weet niet zo goed wat ik moet schrijven,
dus dan maar even stukjes van songteksten.
van muziek die belangrijk voor mij is.

This world will never be

What I expected
And if I don't belong
Who would have guessed it
I will not leave alone
Everything that I own
to make you feel like it's not too late
It's never too late


Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it around
'Cause it's not too late
It's never too late

-----------------------------------------------------------------------------------------
If this is true I thought then, what will I think

will I stay but rather I would get away
I'm scared that I won't find a thing
and afraid that I'll turn out to be alone, but I

I have to learn, have to try, have to trust I have to cry,
have to see, have to know,
that I can be myself...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Vandaag ben ik gaan lopen

Ik maak me klein bij elk geluid
Ik ben veel banger dan ik was
Toen ik nog stil stond
Mag zo wezen
Maar ik kom eindelijk
Ik kom eindelijk vooruit

-----------------------------------------------------------------------------------------
Voel jij je ook soms zo alleen

Met al die mensen om je heen
Als je lacht, als je huilt
En er niemand luistert
Elke dag voor een muur komt te staan
Kijk me aan, kijk me aan

Je hebt een vriend
Iemand die voor jou door vuur gaat
Elke dag weer voor je klaar staat
Voor altijd aan je zij
Je hebt een vriend
Iemand die je nooit alleen laat
Met jou de toekomst tegemoet gaat
Geloof me maar, je hebt een vriend in mij

-----------------------------------------------------------------------------------------

ik vind teksten in muziek gewoon heel erg belangrijk
er is nog zooveel andere mooie muziek.
Gun's n roses, Linkin park, RHCP, Bon Jovi, And then I turned seven etc etc.
ga zo nog maar even door.
maar ook
Ludovico Einaudi, Yiruma o.i.d.

maar ik wou toch even een paar teksten met jullie delen

ik ben ziek.
en ik heb een 3dubbele chaos in mijn hoofd.

but someday everything will change.


of niet.

Goodbye my hopeless dream

Goodbye my hopeless dream



Ik had zo gehoopt, dat ik weer echt met school kon beginnen.
dat alles goed ging, dat de lessen leuk waren, ik alles kon volgen, en alles ging zoals t ging.
maar ik red t niet, ik ben dood en doodmoe, helemaal opgebrand, kapot.
school valt me heel erg zwaar, t kost me heel erg veel energie om alleen al naar alle lessen te gaan.
in mn tussenuren red ik t nog net om wat huiswerk enzo te gaan doen, maar daarna ben ik op.
thuis ben ik doodmoe, en wil ik maar al te graag slapen. ik slaap overdag ook wel regelmatig.
maar damn, ik ga dit niet volhouden, we zijn nu pas 3 weken bezig met school,
en ik heb nu al t idee dat ik alweer maanden bezig ben.
dit lijkt me niet goed. ik ben zo ontzettend moe.
k red dit niet.
ik heb t gevoel dat ik ieder moment kan instorten.
weet even niet meer zo goed wat ik moet nu.
en daarbij komt ook nog dat ik me nogal ziek voel.
denk niet dat ik morgen naar school ga..
voel me beroerd.
ik weet niet meer zo goed wat ik nu moet,
hoe ga ik dit volhouden?
als ik t niet volhoud moet ik straks nog van school af, en dat wil ik niet!

Goodbye my hopeless dream.
t zal allemaal een droom blijven, k ga dit niet redden.
Goodbye.

Vandaag ben ik gaan lopen
Ik was het maanden al van plan
Maar pas toen iedereen gezegd had dat het niet kon
Ging ik lopen
Kijk me lopen toch

Ik ben begonnen, begonnen met de weg, de weg van het verwerken. de weg van alles een plekje geven, en verder lopen in mijn leven. ik ben op pad gegaan. Ik ben opweg, om ooit weer gelukkig te worden. Ondanks dat mij zo vaak verteld is, dat ik niet goed was, dat ik stom was. Ondanks dat mensen over mijn grenzen gingen, mij niet accepteerden wie ik was. ik ben nu op weg. op weg naar het geluk, op weg naar vrijheid.

Hier loop ik dan

Vandaag ben ik gaan lopen
Ik heb de meningen geteld
En heb bedacht dat het niets uit maakt
Ook als men niks vind
Wordt zelfs dat nog als een mening je verteld

Vandaag ben ik gaan lopen
En waar ik loop is van nu af aan een weg

Ik ben gaan lopen, ik ben nieuwe paden aan het ontdekken. Ik ben een weg aan het uitzetten, een weg die IK bewandeld heb. en ik ga bewandelen, wat een ieder die mij nooit accepteerde of respecteerde er ook van vond. daar waar ik loop, is van nu af aan een weg.

 Vandaag ben ik gaan lopen
Ik maak me klein bij elk geluid
Ik ben veel banger dan ik was
Toen ik nog stil stond
Mag zo wezen
Maar ik kom eindelijk
Ik kom eindelijk vooruit

Nu ik eindelijk op die weg ben, Nu ik eindelijk besloten had, dat het tijd was. om te beginnen.
werd alles alleen maar erger, er kwamen ineens gevoelens en gedachten boven, waarvan ik niet wist dat ik ze had. ik werd banger, angstiger, depressiever. maar uiteindelijk, hoe zwaar deze periode ook geweest is, ik kom eindelijk, ik kom eindelijk vooruit.

Vandaag ben ik gaan lopen
En waar ik loop is van nu af aan een weg
Kijk me lopen, 7 sloten
Hoogste bergen andersom
Ik ben hoe dan ook gaan lopenIk zie wel waar ik kom
Diepe dalen, mooie padenIk glim bij wat ik zachtjes
haast onhoorbaar fluisterend zegt

Ik heb een moeilijk jaar gehad, en nog steeds is t leven soms te zwaar. ik heb hele diepe dalen gekent, maar dankzij die diepe dalen. heb ik ook hele mooie paden leren bewandeld. 1 belangrijk pad was de Ont-moeting. waar alles nu mee goed komt, en zeker die mensen die ik op dat pad heb leren kennen. ik heb veel bijzondere en lieve mensen leren kennen, die mij uit mijn diepe dalen hebben gehaald. en ik heb leren knuffelen =) ik kan t eindelijk een beetje aan, als iemand me knuffelt. en van de mensen die ik daar heb leren kennen, vind ik het zelfs fijn! nou dat is voor mij echt een hele overwinning. ik ben weer opweg, op weg naar de goede dingen in het leven. en uiteindelijk ben ik onoverwinnelijk!
 Waar ik gelopen heb
Is van nu af aan van een weg
 Vandaag ben ik gaan lopen
Omdat dat is wat ik wou
Heb geen idee waarom men zei dat het niet kon
Zeg liever ga maar, dat is leuk
En moet je doen

ZIE JE WEL!!!! IK KAN HET WEL, IK LAAT ME NIET OMVERSTOTEN DOOR JOU! (door jullie)  IK LAAT ME NIET KISTEN, JIJ/JULLIE WAS/WAREN FOUT!! IK NIET, ACCEPTEER ME NOU MAAR. ik laat me niet omverkrijgen. daar is echt wel wat meer voor nodig!!!!

Want kijk me lachen man

Hier loop ik nou

pff..
kleine dingetjes,
geluiden, smaken, woorden, geur, aanrakingen.
kleine dingetjes,
die mij weer zo doen wankelen.
alsof ik ben, waar ik toen was.
t valt nu allemaal nog wel mee
ik weet dat het erger kan.
ik kan nog typen,
dat is iets.
mn hoofd zit zo vol..
ineens, slaat mijn gevoel weer om.
Ik ga maar op bed liggen
zoekend naar een beetje rust in mijn hoofd..

Vriendschap.

De echte conversatie tussen vrienden schuilt in de stiltes.
Niet wat je zegt, maar dat je nooit iets hóéft te zeggen -
dat is wat telt.




Geen vriendschap is zo warm of zo zoet als die tussen twee vrouwen.

Vriendschap is, een reikende hand in de duisternis te zijn voor een ander in nood.




Vriendschap is dagelijks brood voor het hart.



Dankje, je was goed en lief voor me vrijdag! x

we hebben geslapen, samen.
ontwaakten, leerden, speelden, aten samen en waar we ook gingen, als Juno's zwanen, we waren altijd onafscheidelijk, tezamen.

Ware vrienden zijn zij, die je echt kennen, en toch van je houden.

Ach vriend, zouden jaren ons kunnen scheiden?

Iedere vriendin staat voor een wereld in ons, die misschien pas ontstond toen zij kwam; pas door de ontmoeting werd die nieuwe wereld geboren.

I am not afraid to keep on living

You gave me strength to carry on


Jij,
Jij hebt zo veel geduld met mij,
probeert mij te begrijpen,
Geeft om me.
Bent er voor mij,

Ik geef om je,
ik hou van je.
maar het spijt mij zo,
dat ik niet geven kan,
wat jij mij geeft
dat ik soms zo lastig ben
dat ik soms zo graag wil dat je bij me bent,
maar het volgende moment ik wil dat je weg gaat.
het spijt me zo,
dat wij niet kunnen doen,
wat we zouden willen.
omdat ik dat niet aan kan,
het spijt me zo, dat ik zo moeilijk ben.
het spijt me zo.
maar onthoud,
ik hou van je.
Because you live, there's a reason why, I carry on when I lose the fight
I want to give what you've given me always
Because you live, and breath
Because you make me believe in myself when nobody else can help


Because you live, I live

aanvulling op de eerste stapjes richting vrijheid

zoals jullie zien,
een nieuwe lay-out.
een iets vrolijkere dit keer,
dit ook omdat ik wil laten zien, dat het steeds weer wat beter met me gaat.
ik kan nu terug kijken op hoe diep ik heb gezeten,
en beseffen dat ik op weg ben naar vrijheid.
al leven wij natuurlijk in een vrij land, ik probeer hier mee te zeggen
vrijheid in mijzelf. dat ik kan leven, kan genieten, kan beseffen,
dat ik leef, zonder herbelevingen, nachtmerries, etc etc.
ik ben op weg, ik ben er nog niet,
maar stapje voor stapje ga ik de goede kant op.

ik zal morgen verder schrijven, over deze week etc.
maar nu niet, heb de hele dag gewerkt, en ik wil steeds het wisselgeld terug geven met rechts, terwijl links handiger is, maar dat kan niet, want daar zitten zoveel littekens, en dan gaan mensen zo zitten kijken, dat vind ik vervelend.
volgende week werken we gelukkig weer met lange mouwen..
maargoed, daardoor heb ik nu veel pijn, heel veel pijn in mijn schouder,
omdat elke keer als ik geld terug geef, dan subluxeerd mijn schouder enigsinds. hij gaat iniedergeval even van zn plek af. dus nu veel pijn, veel te veel pijn.
geen pijnstillers voor mij, daar doe ik niet aan.
ik ga nu op bed liggen,
sorry voor dit wazige verhaal.
misschien moet ik dit maar niet posten, naja ik zie wel.
ik ga op bed liggen, en hopen dat ik slaap vannacht.
en Monique, ik heb maandag iets voor je! :)

liefs,

hmm vandaag hoorden we dat we misschien uit t OM moeten..
voor de mensen die hier lezen, en niet weten wat het OM is. dat leg ik nog wel eens uit, daar heb ik nu even geen zin in!
nou, even kort, dankzij het OM( de ont-moeting) ben ik hier nog denk ik.
er zijn daar mensen(waarvan ik weet dat er enkelen hier mee lezen) die mij hebben leren praten, praten over mijn gevoelens, gedachten en emoties.
mensen die mij hebben geleerd om mezelf te zijn, en mezelf ook vooral zo te respecteren.
mensen die mij hebben geleerd om weer te leven. nu wil ik daarmee niet zeggen dat het geweldig gaat nu, maar niet te min, begin ik beetje bij beetje weer de wereld te bekijken. weer te beseffen wat leven ook alweer is.
dankzij het OM heb ik wat kunnen doen voor de school, of naja niet voor de school, maar voor de leerlingen. Ik ging mee met zeilkamp, gaf bijles, deed talenturen en ga zo maar door.
dankzij het OM kon ik het elke keer weer opbrengen om toch nog maar naar school te gaan.
ik kan je met alle eerlijkheid vertellen, als het OM er niet was. zag je mij het laatste half jaar vorrig jaar niet op school. dat staat vast.
maargoed onze school daar kan ik nog veel over kwijt, wel wil ik zeggen dat ik van een deel van de school erg veel houd, maar dat er nu eenmaal een aantal personen zijn die het gewoon flink verpesten, ( Ik denk dat we daar maar 12 antilianen op afmoeten sturen, haha, een deel van de mensen die hier leest weet wat ik bedoel!)
maarja, maandag horen we meer. tot die tijd mogen we t OM niet in, dus zo hebben we ook vandaag wat verdwaast door de school gelopen,, en wat dingen op een rijtje gezet.
ik heb goede hoop, dat wel, dat we het OM mogen houden. als dat niet zo is, nou dan zorgen we daar wel voor!!
bij deze wil ik enkele mensen, die ik in t OM heb leren kennen, heel erg bedanken. Van jullie weet ik zeker dat jullie er voor me zijn,
punt 4 voor jullie, en ik zal jullie dan ook nooit vergeten!

zo dan nu aangekomen naar het andere onderdeel van mijn dag.
ik heb dus mijn rooster gehaald, en mn klas gezien. ik zag er super tegen op, maar uiteindelijk heb ik t overleefd:) gelukkig kende ik wel een aantal mensen in die klas, dus ik zat er niet helemaal eenzaam en vriendloos bij. hoe deze klas is, kan ik nog niet echt zeggen. dat zien we morgen wel, als ik heerlijk t eerste uur begin met natuurkunde.
ben op t moment wel wat mn motivatie kwijt, omdat ik me namelijk geen school meer kan voorstellen zonder OM, en ik me nu al uren zie zitten in de fijnste ruimte van de school het studiehuis. blegh, het klinkt alleen al eng. we zullen zien, de eerste dag is iniedergeval meegevallen.
Ik heb weer een nieuwe vlucht kunnen boeken voor Manchester, dus ik kan er iniedergeval heen! en ik heb ook nog gehoord dat mijn mentor mijn mentor graag wil blijven, dus dat gaat nu heel wat geregel worden met school, maar ik ga mijn best doen!

ik ga nu afsluiten want mijn meds beginnen iets te werken;)
liefs,

Raar he,

dat dromen soms onbewust zoveel kunnen betekenen.
ik had pasgeleden een hele vreemde droom.
ik zat op de fiets, en toen lag er een dode olifant op de weg!
dus toen dacht ik, hmm die moet daar weg, dus weet je wat,
ik doe hem in mijn fietstas! het paste ook nog,
maar toen was wel mijn band lek! en dat vond ik heel vreemd,
haha.

maargoed daar had ik t dus vandaag met mn psych over gehad.
en toen kon ze mij vertellen, dat het vermoedelijk zoiets is van
ik wil graag grote dingen klein maken en wegstoppen,
maar dat lukt dus niet(vandaar die lekke band)

dus tsja, zo'n onnozele droom, die toch veel betekenis heeft!
ik denk eigenlijk dat elke droom veel betekend, want die gedadchten komen toch ergens vandaan. maar nooit beseft dat het zo belangrijk kon zijn!

morgen weer naar school, waar ik erg tegen op zie.
maar dat heeft eigenlijk niet zo'n nut.. we zien morgen wel!

Ik heb het eindelijk voor elkaar..
ik heb een aantal dingen op papier gezet,
en wat dingen van het forum uitgeprint.
aangezien ik daar namelijk nog wel eens schrijf, over wat er gebeurd is.
maar ik het nooit gedurfd heb, om t uit te printen.
want nu staat het er. zwart op wit, beklemmend, beangstigend.
zou het al te graag weer door de papierversnipperaar willen halen.
maar ik hou me in.
zal zo me eerst weer even laten afbeulen bij de fysio. en dan naar mn psych.
zie dr tegen op, ik weet niet waarom. wil niet.
morgen school, daar heb ik al helemaal geen zin in.
al mis ik t OM wel, dus dat ik hun weer kan zien, dat is wel fijn:)
maar ik moet nu stoppen, ik schrijf vanmiddag meer,
want ik heb namelijk nog een heleboel te schrijven!
maar ik moet zo naar fyiso!

liefs,

Het is voorbij, zeggen ze

het is geweest, zeggen ze

zet het van je af, zeggen ze

geweest is geweest, zeggen ze

wees gewoon gelukkig, zeggen ze

maar wat nou als het voor jou niet voorbij is

als het zich op ieder moment, weer aan je opdringt

op momenten dat je denkt dat je gelukkig bent,

ineens weer alles opnieuw gebeurd.

als 's nachts als je slaapt, het opnieuw blijft gebeuren.

en opnieuw, en opnieuw en opnieuw.

wat nou, als je het zo graag van je af wil zetten

en als je dat dan bijna gedaan hetb,

er wel weer iets komt, wat je zo triggert

dat je hersenen konstant het idee hebben dat ze in doodsangst verkeren

dat je lichaam en je hoofd, in vele onschuldige dingen angst ziet

dingen die voor een ander heel gewoon zijn,

je laten reageren alsof het is, zoals het vroeger was.

wat nou als je hoofd een lange periode zo geblokeerd is,

dat het niet meer kan denken,

en dat voor jou de enige uitweg de dood lijkt.

wat nou als je eindelijk weer een beetje opkrabbelt,

maar je een terugslag hebt,

en zoveel weer zo waardeloos voelt.

Dat dan anderen zeggen, doe nou eens normaal!

geweest is geweest.

en jij ook zo graag zo wilt denken,

zo graag gelukkig wilt zijn, en daar zo hard voor vecht,

maar dat het gewoon nog niet lukt.

zo graag zo kon zijn, zoals de rest was.

maar omdat jou brein en jou lichaam dat niet kunnen.

omdat die telkens angstig blijven.

dan..

dan ben je zoals ik.

*het leven van mij.. een PTSSer.. En hoe moeilijk het soms is, het onbegrip van je omgeving. Maar desondanks, Blijf ik vechten, totdat eindelijk alles verwerkt is, en OOK IK gelukkig ben. *

Ik heb nu even niet zoveel te melden.
behalve dat ik vandaag weer heerlijk bij de fysio ben gweest, waar ik geen zin in had, maar wat toch maar moest. en toen kreeg ik het nieuws dat de pijn die ik nu nog heb, dat ie daar niks mee kan, en dat ik daar maar mee moet leren leven. pff leuk! maargoed, ik overleef het wel, het is alleen bij bepaalde bewegingen nog pijnlijk, en het was erger dan nu. maar dat het dus zo blijft en er niet zo veel meer gaat gebeuren, dat vind ik wel minder. maargoed.
mijn nek doet erg veel pijn, vast omdat ik zoveel droom, en dan bij de fysio met zware gewichten in je nek trainen, dat is ook niet zo bevorderlijk!
blegh voel me gewoon, ja ik weet niet. niet zo duidelijk, niet zo veel.
heb voor vanavond even niks in de planning, ga denk ik in een warm bad.
ik voel me soms, danwel vaak, zo onzichtbaar.
het gaat wel beter met me, dan dat het geweest is. dat is zeker waar.
heb minder verlangen naar AM. af en toe wel, soms heel sterk.
maar ik hou me in. kan het nog tegen gaan.
heb zo nu en dan wel weer enge gedachten.
maar ben nog sterk genoeg om het bij gedachten te houden.
en ze nog zeker niet te willen uitvoeren.
naja ik blijf vechten. en ooit kom ik er wel!

Ik heb me nu officieel aangemeld bij het rode kruis. als jonge vrijwilliger! ga dan bij oude mensen op visite enzo, die bijna geen visite meer krijgen, gewoon koffie drinken, boodschappen voor ze doen etc. gewoon kleine dingen, maar die heel belangrijk kunnen zijn, en een luisterend oor bieden voor alles wat ze kwijt willen! Dat lijkt me namelijk heel leuk om te doen, en ook heel dankbaar! En als dit een beetje loopt ga ik ook mensen die hier in NL zijn komen wonen, helpen met het leren van nederlands etc. Ik kan daar genoeg doen, en dat lijkt me ook erg leuk!
Ik heb wel weer genoeg artsen, hulpverleners etc. gezien, en wil nu ook eens iets voor anderen doen;) niet altijd de patient/clieent zijn!
ik zal graag verder willen schrijven, maar ik ga nu slapen, want moet morgen weer fysio'en en werken ;)

liefs,

Vandaag heb ik niet heel veel gedaan, maar wel even nuttig bezig geweest,
heb me aangemeld voor de open dag van Manchester,
en heb wiskunde gemaakt, jaaa wiskunde! haha, ik heb het eerste hoofdstuk nu uit,
en ben net begonnen in de 2e, ik hoop dat het me lukt om 3 tot 4 hoofdstukken af te krijgen voor de vakantie is afgelopen! ik doe mijn best!
vandaag was dus eigenlijk alles prima, ga straks naar sjoerd toe( mijn vriend) ( ja nina hij is weer terug ! =) ) en daar zijn dan nog meer mensen, wordt vast wel gezellig.
maar toch, ik weet het niet, ik voel me gewoon niet zo happy, het heeft niet echt een duidelijke reden, heb onrustig geslapen vannacht, heb weer veel gedroomd, vooral over het verleden, van toen ik nog heel jong was, wie weet daarover verder meer, nu even niet.
ik ga waarschijnlijk vrijwilligerswerk doen bij het rode kruis, Ik wil iets voor anderen doen, anderen helpen, ipv dat mensen mij helpen, heb wel weer genoeg hulpverleners gezien voor voorlopig.. Ga nog even uitzoeken wat ik nou precies wil en kan daar, maar ik ben het iniedergeval van plan :)
heb weer heel erg last van mijn nek en schouders, begin weer gespannen te worden, dat terwijl ik eindelijk eens een klein beetje ontspannen was deze vakantie..
school komt er weer aan, vind het leuk, weer beginnen weer even goed.. want vorrig jaar ging ik nog wel naar school, maar dat was meer om het er even zijn, niet meer echt..
dus weer beginnen, maar ook een nieuwe klas, nieuwe mensen..
vind het spannend, vind het eng.. maar ik ga het wel doen, ik moet nu stoppen met schrijven, want ik moet mn spullen pakken en moet de vaatwasser inruimen..
ah ik haat MOETEN, ik haat alles waar MOETEN in zit, want Moeten is dwang.. en dat haat ik..
achja ik weet het allemaal ook even niet zo goed..

liefs

uhm ja..
ik zal weer even iets schrijven,
ik weet eigenlijk niet wat,
maar goed ik begin maar,
ohjaa ik wou even vertellen dat ik in Oktober met mijn zus naar Manchester ga!
we gaan daar naar de universiteit, om te kijken of ik daar wil studeren, het lijkt me nu super leuk, en hoop dat dat ook zo is;) heb ik iniedergeval iets om naar uit te kijken!
Het gaat tegenwoordig wel weer iets beter dan geweest is, ik denk dat dat mede komt omdat het vakantie is, ik heb niet zoveel aan mn hoofd, ik slaap redelijk goed, en doe gewoon dat waar ik zin in heb! best fijn =)
over iets meer dan 2 maanden ga ik proberen of ik kan afbouwen met de medicatie, we zullen zien, ik hoop het beste, want het zou toch wel fijn zijn, als ik mijn ''bezinningstocht'' in de meivakantie medicijnloos kan doen.. en ik verlang weer naar een koud biertje op t terras ;) haha, maarja die medicijnen doen zn werk, en ik voel me steeds weer een beetje beter! verder heb ik knu geen zin om te schrijven, ik ga lekker naar beneden op de bank liggen tv kijken ofzo, ik zie wel;) evne rustig aan!

liefs,

Hallo allemaal!

hier weer even een berichtje van mij,
ik schrijf hier niet zoveel,
het kost me veel energie, en zoveel energie heb ik nog niet,!
Ik ben vandaag heerlijk met mijn ouders en zus wezen varen in een fluisterbootje bij de weerribben, dat was wel erg fijn, wordt altijd erg rustig van het water!
ik heb besloten dat ik komend jaar ga stoppen met roeien, ik heb dr geen zin in, om weer het eerste half jaar zo half te kunnen trainen, als ik iets wil doen, dan wil ik het goed doen!
neem dus een soort van tussenjaar, en dan t jaar daarna wel weer verder, en dan eens even laten zien wat ik kan!
ook moet ik gaan beslissen of ik weer pianoles wil of celloles, of geen van beide.. moeilijk, ik weet het niet. ik denk er nog over na!
in mijn tussenjaar ga ik denk ik iets met toneel doen ofzo, is toch met een groep, en dat kan mijn knie aan..
maar k zie dr wel wat tegen op, weer nieuwe groep enzo.. maarja aan de andere kant, nieuwe klas, nieuwe groep, nieuwe mensen, gewoon even als annoniem persoon beginnen,
heeft ook wel wat!
mijn hoofd zit een beetje op slot, dus ik laat het hier even bij voor vandaag, wie weet morgen meer! ik zal binnekort ook even foto's van t varen van vandaag erop zetten!
ohjaa ik mis mijn lieve vriend,, Hij is nu bij zijn oom en tante aan het helpen op een boerderij, dus heb m al anderhalve week niet gezien ofzo.. en dat vind ik nogal lang, maar hij komt waarschijnlijk morgen thuis, dus dat iswel weer fijn!

liefs,

Ik denk nog steeds veel na deze tijd,
en zal morgen even verder schrijven..
maar ineens vroeg ik mij iets af
hoe kan ik gelukkig zijn, of juist niet
als ik niet eens weet wat geluk nou eigenlijk is..
pff moeilijk

Wat is geluk?

Dat vraag ik me zovaak af, op school hebben we het er ook al eens over gehad, en ook over wat verliefdheid is etc.
moeilijk..
ik denk dat gelukkig zijn is; tevreden zijn met hoe het leven nu gaat, tevreden zijn met jezelf, en de wereld en het leven kunnen accepteren.
al denk ik dat zelfs binnen het geluk er meerdere gradaties bestaan, als je een tevreden, gelukkig leven lijd, kunnen er nog wel momenten zijn waar je je niet gelukkig voelt, bijv. met wind tegen in de regen fietsen( wat overigens ook erg fijn kan zijn), of als je keihard moet blokken voor een tentamen, maar als je dan nagaat hoe de rest van je leven is, denk ik toch dat veel mensen, zelfs op zo'n moment nog wel kunnen beseffen dat ze verder best gelukkig zijn. als is het natuurlijk wel erg moeilijk, om te beseffen dat je iets hebt, als je t ook ooit niet gehad hebt, dan pas besef je wat je mist..
maar zo is t ook op een andere manier, als je meestal al gelukkig bent, kunnen er nog steeds momenten zijn, waar je nog gelukkiger voelt, met de mensen waar je om geeft iets leuks doen, of dat wat je het allerleukst vind doen, of juist eens lekker met een deken om je heen, warme chocolademelk drinken en op de bank zittend tv kijken.
maar wat nou als je niet tevreden met jezelf bent, met hoe je leven gaat, maar als elke dag een gevecht is. kun je dan nog steeds die gelukkige momenten hebben?
op het moment ben ik niet gelukkig, niet tevreden met hoe het leven nu gaat, niet tevreden met mezelf. maar van hele kleine dingetjes kan ik dus juist weer heel gelukkig worden, dingen die voor een ander heel normaal zijn. bijvoorbeeld een nacht goed slapen, ergens heen fietsen, of gewoon eens een dagje je gewoon oke voelen! dingen die voor iemand anders heel normaal zullen zijn, zijn voor mij bijzonder.
maar goed ook dat is relatief, dat ik een dak boven mijn hoofd heb en naar school ga, is voor mij vrij normaal, terwijl er genoeg mensen van mijn leeftijd dakloos zijn, en nog nooit naar school zijn geweest. Zij zullen zich geweldig voelen als zij een keer naar school zouden kunnen, of een dak boven hun hoofd zouden hebben.
ik denk dat je geluk in een kader moet zien, met alle mogelijkheden die ik heb, daarbinnen kun je gelukkig zijn, of niet.
iemand waar alles goed gaat, kan gelukkig zijn, of niet. Als je alles hebt, betekend het dan dat je gelukkig bent, ik denk het niet. Maar wat zorgt er nou voor dat je dus toch wel gelukkig bent?
iemand die niks heeft, kan gelukkig zijn, of niet.
kortom geluk, is voor ieder persoon verschillend. Ik denk dat het een gevoel is, het gevoel dat het Oké is zo.
Maar hoe kan het dan, dat de één met het één wel gelukkig is, terwijl de ander misschien wel meer heeft, maar nog steeds niet gelukkig is..
ach ik weet het niet, het zijn maar speculaties dit.

mijn conclusie; Geluk is relatief.

en toch zou ik zo graag willen, dat ik eindelijk weer eens het gevoel had, dat het Oké is zo. Dat ik eindelijk weer kon genieten van alles om mij heen, kon genieten van de mensen om mij heen, en niet altijd zo moest vechten, om niet in een diep, heel diep dal weg te zakken.
maar achja, wie ben ik.. zo belangrijk ben ik, als 1 persoon op deze inmense wereld ook weer niet.
maar toch, wat er ook gebeurd, ik blijf vechten tot dit over is. Hoe? dat weet ik niet, soms lijkt het wel heel makkelijk, om dit alles over te laten zijn. gewoon weg, foetsie,quit. Maarja, als alles zo makkelijk ging? Ik weet het niet, opzich gaat het redelijk oké tegenwoordig, De ergste suïcidale gedachten zijn weg, het is niet meer iets waar ik mee wakker wordt. Zo af en toe zak ik weg, maar inmiddels weet ik enigsinds hoe ik dit tegen moet gaan.

ik weet het allemaal niet zo goed, wat zien jullie als geluk? wat is geluk, en wanneer ben je gelukkig? ben je gelukkig uberhaupt, let me know, want als ik ook eens wat andere visies erop heb, helpt het mij misschien iets te relativeren. misschien leg ik de lat wel veel te hoog, misschien is het wel niet realistisch, om te hopen dat ik ooit gelukkig wordt. dat het leven Oké zal zijn.. ik weet het niet,
let me know!
and remember: geluk is relatief.

dus willen jullie alsjeblieft je mening over geluk geven? misschien dat het mij iets zal helpen, ik weet niet!

koffer is dan eindelijk uitgepakt,

en nu weer inpakken,

want morgen ga ik heerlijk voor een weekje naar Ameland!

even paar foto's

Parijs:

Bulgarije!

Katrin, haar moeder en haar zusje( mijn gastgezin)

een klooster, in een berg ingehakt


Het gevoel, alsof je 100 jaar terug in tijd gaat..

Op straat werd veel verkocht,

Armoede..

Katrin!

Katrin & ik


De roemenen, een cyprioot & ik

Presentatie; Modern communication

Mijn nederlandse medgezellen

Feest op de allerlaatste avond

de afgelopen dagen voel ik me echt als een stuiterbal,,
ben net 4 dagen met S. in parijs geweest, dat was heel fijn!
wel wat mindere momenten, bijv. de metro.. het was daar druk en je stond allemaal heel dicht op elkaar, en dat voelde heel erg beklemmend.
of van die leuke parijzenaars, van die nare mannetjes, die je ongeveer de kleren uit kijken..
pff, zulke momenten waren voor mij heel zwaar, om met mijn volledige verstand in het hier en nu te blijven, maaar het is me nog redelijk gelukt!
verder heb ik veel leuke dingen gedaan, veel gezien, en uren op ons frans balkon door gebracht!
donderdagavond ben ik met mijn zus naar de nieuwste harry potter geweest, die was best leuk!
maar ik denk dat ik gewoon te veel gedaan had die dagen, want af en toe leek het net alsof alles op mij af kwam., zoveel mensen, zoveel geluiden, zoveel bewegingen.
vind dat nog heel moeilijk, kan dat nog niet zo goed aan..

Gisteravond ben ik OP DE FIETS naar een vriend zijn huis gegaan, en daar met nog een paar anderen de hele avond buiten gezeten, waterpijp gerookt etc. dat was zo fijn, geen zeurende ouders( want die zijn op vakantie) maar gewoon op de fiets weg, en naar huis gaan als je daar zin in hebt, dat was dus om een uur of 2 vannacht, maar dat boeit niet want ik hoefte niet te werken, =)

ik denk veel na deze dagen, ik heb vakantie, dan krijg je dat ;)
een vriendin van mij schreef op haar blog,(op hyves)

donderdag, 15:54 - 13 xbekeken

ik wil even melden dat ik gewoon heel erg gelukkig ben.


En begrijp me niet verkeerd allemaal, ik ben heel blij voor haar, dat ze eindelijkkk zichzelf kan zijn, en heel erg gelukkig is!
en dan ga je nadenken, ben ik gelukkig?
en tsja t grootste deel van de tijd is het antwoord nee.
ik heb gelukkig inmiddels wel vaker goede momenten, in parijs bijv. of gisteravond,
maar het grootste gedeelte van de tijd is het een gevecht,
een gevecht in mijn hoofd om overeind te blijven, met mijn gedachten in het hier en nu.
en tsja, mensen zoals zij maken zich zorgen om of hun cijfers goed genoeg zijn, en of ze wel nar dat éne feest kunnen. dat voelt dan zo oneerlijk, ik wou dat ik me om zulke dingetjes zorgen kon gaan maken.
ik wou dat ik gelukkig was, dat is het enige dat ik wil.
gelukkig heb ik wel weer wat momentjes er tussen zitten waar ik me goed voel, maar dat is nog zeker niet van dagelijks belang.
ik wou dat alles wat makkelijker was,
dat het niet zo verdomd zwaar en moeilijk was om gewoon de dagelijkse dingen te doen,
gewoon met mensen om je heen, gewoon jezelf te blijven.
zonder dat je dan ondertussen ook nog een heel gevecht moet houden in je gedachten.
soms is t leven zwaar, maar ik blijf vechten, ik zal niet opgeven, voordat ik de strijd met PTSS eindelijk gewonnen heb!



Ik zet binnekort hier een paar foto's van parijs op, maar mn comp. heeft nogal moeite met al die foto's aangezien mn bulgarije fotos ook nog op mn camera stonden, en al met al zijn dat nogal wat;)

liefs,

ik heb vakantie..
tsja, vakantie dus.
t voelt zo dubbel, t is wel fijn!
maar dat betekend ook heel veel thuis zijn, en dus weer veel meer tijd hebben om na te denken, wat ik nou juist niet wou!
zomervakantie betekend ook zon toch? op dit moment regent t en waait t, en daarbij komt ook nog dat als de zon schijnt, ik me er niet in mag laten zien! want ik verbrand zo verschrikkelijk snel, door de AD(fv voor mies)..
ook betekend zomervakantie dat je een jaar afsluit, maar voor mij is t niet echt afsluiten..
want volgend jaar doen we t jaar weer opnieuw.. pff, t is wel beter.. i know.. maar toch, t voelt wel dubbel, want volgend jaar doet iedereen examen.. en dan zit ik daar nog steeds..
Opzich vermaak ik me best deze vakantie, k doe zo nu en dan iets en verder probeer ik wat slaap in te halen, op een één of andere manier lukt t me overdag wel om slaap in te halen, zonder akelige dromen en zonder slaapmeds!!. Overdag slapen is natuurlijk niet echt geweldige oplossing, maarja het is beter dan niets!
heb nogal hoofdpijn, dat is vervelend.. maar heb t idee dat dat komt omdat ik een klein beetje aan t ontspannen ben, wat natuurlijk best goed is, maar k denk dat ik mezelf dat onbewust nog niet toe laat ofzo, dat ik daarom zo'n hoofdpijn krijg,
maarja gelukkig heb ik nog bergen pijnstillers in huis, ondanks dat ik een hekel heb aan t spul, en t dan ook bijna nooit gebruik, wat moet dat moet..

oeehhhh ik ga zondag naar Parijs, met S. heb daar super veel zin in =)
ik neem gewoon mn ipod mee, dat als ik even tot mezelf moet komen, dat dat dan makkelijk kan.
ik ben zo blij dat ik S. heb.. hij begrijpt mij, en hij is zo lief :) dankzij hem kom ik de moeilijke periodes door! en hij heeft gewoon geduld met mij( wat ik trouwens echt heel knap vind) als ik iets niet wil, omdat ik dat gewoon nu niet aan kan, dan begrijpt hij dat zonder er moeilijk over te doen!
Ik heb vandaag ook nog een kaartje geschreven voor mijn arts in Nijmegen, De nazorg kon hier in leeuwarden, dus ik heb de beste man 2x gezien! 1x om gewoon te kijken hoe en wat, en 1x vlak voordat ik geopereerd werd.. dus tsja, k dacht ik stuur m een kaartje!
ik begin nu beetje moe te worden, de meds beginnen enigzinds hun werk te doen denk ik, dus ik zal zo naar mijn bedje verhuizen! gewoon even lekker liggen, muziekje luisteren en beetje rustig worden!
morgen weer een nieuwe dag, nieuwe dingen en zal ik hier weer wat meer schrijven, want dit verhaal is nogal onzinnig!

Liefs,

Muziek!

Muziek is zo belangrijk..
soms kom je teksten tegen, en denk je wow..
nou hier een aantal stukjes van teksten die ik gewoon heel erg mooi vind :)

I have to learn
have to try,
have to trust,
i have to cry

have to see
have to know,
that i can be myself

Krezip- i would stay

www.youtube.com/watch?v=B4rod977sy8


I will learn to let go what i cannot change
I will learn to fuck it what i cannot change
I will learn to love what i cannot change
But I will change
I wil change
whatever, whatever I can..

www.youtube.com/watch?v=umjRT6m4eec


en naja.. dit nummer, zo voel ik me op mijn meest depressieve momenten,
maar toch haal ik er ook veel kracht uit,
net als everybody hurts van R.E.M maar die luisteren jullie nu ;)

And then i turned seven- goodbye i'm sorry

www.youtube.com/watch?v=ogkxBRzPBWo

En zo is er nog veeel meer muziek, wat ik leuk vind, en wat me goed doet! maar, dat komt een andere keer, want ik ga nu maar eens richting mijn bed ofzo..
hopen dat ik een beetje kan slapen, en niet te veel nachtmerries heb!

Liefs,

P.s. ik heb weer zo lekker piano gespeeld vandaag, dat was echt weer heel fijn om te doen, dat is namelijk nogal een tijdje geleden dat ik dat gedaan heb! misschien morgen weer, ik doe mn best! maar dat ontzettend zware hoofd, en mijn lichamelijke toestand laat nog wel eens te wensen over, dus is t helaas lang niet altijd mogelijk! maar ik doe mijn best =)

ohjaa voor de pianomuziek liefhebbers onder ons, Ludovico Einaudi.. is zoooo mooi, en zo goed! ik speel zelf ook veel van m, en die muziek is zo belangrijk voor mij!

.

Eerst even voor Mies: ik heb geen idee wat er in die poolse kruidenthee zit, want ik kan geen pools, haha! hij komt namelijk ook echt zelf uit Polen, want mn zus dr buurmeisje is pools.

pff. ik ben moe, zo ontzettend moe..
's nachts wil het maar niet om rustig te slapen, zoveel nachtmerries.. echt niet fijn meer,
en dan ben ik overdag zo moe, heb vandaag overdag 2,5 uur geslapen.. en dan wil t weer wel!
met als gevolg dat ik dus nu totaal niet moe ben, zal zo mn medicijnen maar nemen, dan ben ik over 3 kwartier wel suf!

heb nu al een paar weken elke nacht zulke nare dromen, zal even hier iets van t forum kopieren, dat heb ik paar dagen geleden geschreven over mijn dromen, scheelt weer wat typwerk!
okee.. blijkbaar lukt dat niet, naja dan ga ik toch mar typen!

In eerste instantie was er een aardbeving gekomen waar mijn vriend en een andere vriend waren omgekomen.. ik was zo verdrietig, t was echt één groot drama!~
maar toen bleek dat er duitse soldaten waren gekomen, en die hadden hun onder het puin vandaan gehaald, en ze leefden nog! toen werd ik dus gebeld door mijn vriend(in mn droom) en ik was zo gelukkig dat ik zijn stem hoorde! k kon er gewoon niet meer van praten.
het was één chaos van emoties in mijn hoofd, blegh..

uiteindelijk weer in slaap gevallen, en ik kwam in een situatie terrecht, waar ik niks kon doen, alleen maar toe kon kijken! dat was echt heel naar!
2 vrienden van mij stonden tegenover elkaar, de één was heel erg boos op de ander, omdat de ander een andere mening had! T riep: IK GA JE VERMOORDEN waarop M. antwoorde: hoe dan? toen pakte T. een pistool, en hij zij; ik ga daarmee tegen dat huis schieten, en dan stort dat huis in op jou! er waren ook mensen in dat huis.. Hij schoot op t huis, en schoot vervolgens zichzelf neer, M. en de mensen in het huis gingen ook dood.. en ik stond er bij te kijken en kon niks doen. vervolgends in mijn droom zaten we op school, en werd verteld dat T en M omgekomen waren, en dat er bij het ongeval nog4 mensen waren omgekomen..
ik voelde me zo schuldig, had t gevoel dat t mijn schuld was, want ik had erbij staan kijken, en had niks gedaan. mij was niks gebeurd, en hun wel.. en ik deed niks..
pff, weer werd ik wakker, met een heel naar gevoel.

uiteindelijk weer in slaap gevallen, en toen stond ik daar met mijn zus, mijn moeder en een onbekende persoon vlak bij een ravijn, Er liep een touwbrug overheen.. en daaraan werd mijn neef opgehangen.. (naja dat kan ik mss nog verklaren.. ) en wij konden niks doen, hij ging daar dus dood. Mijn zus en die onbekende persoon mochten door niemand gezien worden, die moesten verborgen blijven. Uiteindelijk is het ons gelukt om hun daar weg te krijgen, toen werd ik weer wakker en heb ik verder ook niet meer kunnen slapen.

ik heb vaak zulke dromen tegenwoordig, ik kan ze me van vannacht niet goed herinneren, maar ik werd wel erg paniekerig wakker, dus t zal wel weer iets in die trend geweest zijn.
overdag kan ik 'gelukkig' nog wel een beetje slapen, maarja.. om nou overdag steeds zo moe te zijn, en dan overdag te slapen is ook niet alles..


Ik vind het tegenwoordig zo moeilijk om te genieten van dingen, als er veel mensen om me heen zijn wordt mn hoofd zo vol, heb ik echt het idee dat ik gek word.. Ook al zijn er mensen om me heen waar ik om geef, toch kan ik er zo moeilijk van genieten.. voel me dan vaak toch weer zo eenzaam.
heb nog steeds zo'n hoofdpijn, zal wel door al die inspanning en de warmte komen ofzo ( ook al viel t vandaag wel mee) moet ook van de fysio iets rustiger aan doen, dus naja ik zal mn best doen! =)
Morgen eerst lekker uitslapen, en hopen dat ik zo een beetje kan slapen natuurlijk!
en dan morgen een massage, vind het altijd wel eng.. maar na een uur krijgen ze me meestal wel ontspannen, en gelukkig is het een vrouw! t is wel goed die massages, want mijn spieren zaten eerst zo vast! t deed me super veel pijn, en kon 's avonds mn haar niet eens meer borstelen! dat was niet echt wat je zegt fijn ofzo! maar t gaat vooruit!

ohjaa lieve S. als je dit nog leest, kun jij miss een metro kaart van parijs uitprinten, want onze printer is er mee op gehouden! haha, naja ik sms of bel je morgen wel! want anders komt het helemaal niet goed met ons daar! haha =)

Ik wens iedereen een goede nachtrust toe( en mies al helemaal) en zal proberen wat meer te schrijven hier! want dat lukt me nog niet zo goed, ohjaa mies k had geprobeert om nog een andere blog aan te maken, maar dat kost me wel erg veel energie, als ik me weer wat actiever voel zal ik daarmee bezig! tot die tijd schrijf ik hier =) en op t forum natuurlijk!

Liefs, Monica

Stuiterbal

vandaag echt weer zo'n dag waar mijn emoties van de ene kant naar de andere kant vliegen,

ben veel te veel met mijn gedachten bij andere mensen, hoe het met hun is.. en wat er van hun moet komen.. of juist dat ze er niet meer zijn, en hoe heftig dat nog steeds is voor de omgeving..

denk veel na over L. of D., wil heel graag weten waar D. is.. hij heeft een hele tijd in de gevangenis gezeten, en nu is ie vrij gekomen omdat ie 18 is geworden.. hij is alleen maar bozer geworden dan dat ie al was.. en ik hoop zo dat hij geen verkeerde dingen gaat doen!

en L natuurlijk, na de vakantie gaat ze psychotherapie doen, 5 dagen in de week.. ik hoop zo dat t helpt, en dat ze weer gelukkig kan worden..

verder zit er zoveel woede in me.. woede waarom mijn daders nog leven en hun gang kunnen gaan, en waarom dan onschuldige mensen er veel te vroeg al niet meer zijn!

wordt af en toe helemaal gek.. zou zo graag een aantal mensen iets aan doen.. maar het kan niet, en dat voelt zo machteloos..

vandaag heerlijk hele dag op teras gezeten, wel in de schaduw, want als resultaat van die bijwerkingen ben ik in 10 minuten al verbrand..

vanavond nog Bbq met de klas.. en daarna zouden we misschien nog op stap, maar ik ga denk ik niet mee.. dat wordt een beetje te veel, vanochtend school toen met mensen terras en daarna nog Bbq en dan nog op stap..

dat wordt me teveel, dat kan ik niet aan.. dan ga ik alleen maar verkeerde dingen doen,

en tsja met mn vrienden kan ik wel zeggen van jaa ik drink niet om medicijnen.

maar om dat nou aan mn klas uit te leggen..

maarja wordt vast wel gezellig!

and the sun is shining, and that makes me a little bit happy!

* en ja Mies, die vorrige foto dat ben ik =) *

Ik heb lekker gewoon een jurkje aan getrokken vandaag,schijt aan dat mensen naar mijn armen kijken,ik doe t gewoon, lekker phuh!t is namelijk veel te warm om in een lange mouwen shirt en spijkerbroek rond te lopen,kreeg dr wel vragen over, maar heb ze de meeste afgewimpeld;
-de kat( uch k heb niet eens een kat)-
ik heb gevochten met een stekelvarkenen zo heb ik dr nog wel meer =)
bij de fysio had ik ook een kortemouwen shirt aan, ook toen zag k mensen kijken..maar t boeit me vandaag even nietheb gewoon even schijt aan alles en iedereen vandaag =) best eens eens fijn!
verder vandaag begonnen met mn profielwerkstuk,ga k volgend jaar al wel doen, ondanks dat ik dan blijf zitten.pff k had ook al vakantie kunnen hebben, maarja zo heb ik volgend jaar iets eerder vakantie haha!en dat scheelt me ook weer werk in de 6e!

Dit is mijn blog. Hij gaat over mijn leven, het leven van een middelbare scholier, met PTSS en een depressie. als je tips hebt voor mijn blog zijn ze natuurlijk altijd welkom! Als je negatief gezeur hebt, HOU DAT DAN LEKKER VOOR JEZELF!!!

-ik-

* Achter elke traan van verdriet..
schuilt een glimlach van herinnering.. *

ik weet alleen niet of ik t hier mee eens ben..

Poem:
Alone i sit here..
empty and cold

Hidden my feelings are
showing no real emotions is how i am

the world crushed my dream
yet it forcess me to be

i once was alive
now i just survive..

.

I Believed you, That was my mistake

But the blame for all this, Is for you take

In mijn wereld,
was het grijs, grauw en somber,
zoekend naar licht,
zoekend naar kleur,

op het moment dat zijn handen de toetsen raakten,
en de klanken één voor één mijn hart binnen drongen,
zag ik ineens weer een beetje licht,
kreeg de wereld een beetje kleur,

tranen liepen over mijn wangen,
tranen van verdriet,
tranen van pijn,
tranen van vreugde,
tranen van hoop,

elke klank, elke noot, elk akkoord,
steeds meer licht en steeds meer kleur;
kwam mijn wereld binnen,

en nu als mijn wereld weer wat grijzer wordt,
luister ik naar zijn muziek,
die het somberste plekje in mijn hart,
weer wat lichter maakt.